コミュ障の壁は、いつか乗り越えられるのか？それとも、ただの一人好き？
今日はホテル清掃のバイトは休みで、コールセンターの研修に1日入った。
今、私が行っているコールセンターは、健康食品の通信販売で、私は受信専門で雇われている。
コールセンターの仕事は過去にもしたことがあるけど、当時の心境は「もう二度と、こんな仕事したくない。」というものだった。
なのに背に腹はかえられぬってことで、コールセンターの仕事をしている。
私は人見知りだ。
初対面の人と話しをしたり、親しくすることが苦手だ。
友人や同僚などにこの話しをすると、「そんなことないでしょ。すごく気さくにはなしてるじゃん。」などと言われるが、かなり無理をしているからだ。
コールセンターのバイトは電話の仕事だから、相手の顔が見えないので、人見知りでも関係ないと思われるかもしれないが、声だけであっても苦手だ。
商品の注文を聞いたり、住所を聞いたりするだけであっても、そこには少なからず感情のやりとりがある。
おそらく、私は他人の発する感情に過敏なのかもしれない。
明らかに感じの悪い人もいれば、反対に感じが良くて話しが弾む人もいる。
たとえ、話しが弾むいいお客さんであっても、苦手だと感じてしまう。
ちなみに、飲食店などの行きつけのお店で、顔なじみになって、話しかけられるのも苦手だ。
そうなってくると、行く店を変えてしまう。
優しい言葉や、温かい態度で迎えられると、嬉しくないわけじゃないけど、素直に喜べない。
そろそろ行くお店変えようと、思ってしまう。
まるで、警察に追われる逃亡犯みたいだけど、顔なじみになったらその場を去ると・・・。 （注：追われてはいません。笑；）
なんでなんだろうな。
こういうのって、子供の頃のトラウマとか、両親からの愛情とかが影響してるんだろうけど、これだっていう原因が思いつかない。
決して、今に始まったことではない。
小学生の頃ぐらいから漠然と感じていた。
私は人と仲良くなるのが苦手だと。
高校生の頃は最悪だった。
私の暗黒時代。
思春期だったからか、進路で悩んでいたからか、もうどうすることもできないぐらい心が不安定で。
かといって、イジメられたり仲間はずれにされたという事もなく、あくまでも私の心の中の葛藤だけなんだけど。
いつになったら、この問題を乗り越えられるのか？
私は一人でカフェや飲食店で食事をするのは平気だ。
そういえば先日、コールセンターの同期の女の子に、ランチに誘われた。
その日会ったばかりで、親しくもない子だけど、その女の子が言うには
「一人でお昼ご飯食べるのが寂しくって。迷惑でなければ一緒にランチしてもらえませんか？」と。
正直なところ、迷惑だと感じたけど、20才ぐらい歳の違う子に頼まれれば、しょうがないとランチを共にした。
「一人でランチって寂しくないですか？」と聞かれたけど、
「どうもないけど。」と私。
そう、私は一人でいることが好きだし、苦ではない。
会社勤めを辞めて、それまでの人間関係をばっさりと切り捨てるのも、夫と別居するのも、さほどの苦痛ではなく、むしろスッキリした。
それでも、心のどこかで、もっとコミュニケーションをとる能力が高ければ、私の人生全く違うんじゃないかと思うことがある。
生き方からして、ガラッとかわるんじゃないかと。
自分の壁を乗り越えて、変化したいと希望する気持ちがそう思わせるのか。
なんてことを、コールセンターで電話を受けながら、悶々と考えた1日でした。
はあ、苦手だわ、この仕事 (-_-;)
